《风过西坞》全本免费阅读
那时候我找不到消毒的药品,我就把手对着水龙头冲呀冲,我的手一点疼痛感都没有,就好像那个中指已经脱落了,它根本不是我身体的一部分,我就看着水池里的红色的水颜色慢慢变浅,我倒也没有害怕,因为害怕是毫无作用的,家里只有我自己,也没有电话,死了便死了吧,也没人现。
冲完我找了个创口贴,但是现一个创口贴包不住伤口,我就给它一层层加固,终于完成了解救自己的第一步。
我在地上瘫坐了会儿,感觉不对劲,果然,我开始狂吐,感觉整个胃都要掉出来了,那时候真有一种“这么难受,不如昏死过去”
的想法,等我找到一丝尚在人间的感觉,我开始学着像大人一样掐自己,果不其然,通红一片,他们都说,这样就会慢慢好的,我当时觉着我真厉害,救了自己一命。
活过来之后,我那时候真心大,竟然又跑进了厨房,重新洗菜、择菜、切菜,用一种现在都没办法做到的沉着冷静结束了这一场浩大的“壮举”
。
妈妈回来了,我以为她会现我火红的额头和脖子,但是她好像丝毫没有注意到,我不甘心刚刚遭遇的一切就这样不留痕迹,“我好像在厨房待久了,中暑了,还切到手了。”
我换来了一个白眼,她在暗示我自己不小心。
可是她明明是一个姐姐手破皮了她都会放下筷子赶过去的人,也是一个说中暑很危险会没命的人。
我想只要我还活着,就要学会接受,接受生活所带来的一切……
久而久之,对于活着,我并没有很大的兴趣。
我尝试过割腕、尝试过大半夜站在楼顶边沿吹风、尝试过对着农药呆、尝试过拿着把刀挥舞、尝试过上网搜索最不感到痛苦的死法……这些都是没有任何人知道的事情,不过可能是我怕疼,也可能是我想死的欲望其实并没有那么强烈,所以我活到了现在。
小时候如果问我最讨厌谁,无疑是妈妈,她给我留下了太多难以忘怀的悲伤记忆,我曾经一度认为我不是她亲生的,但是不可否认的是,她有那么些时候,我可以感觉到她还是爱我的。
说实话在我还小的时候我嘘嘘都是去大门口的角落里的,那时候三伯伯家在造房子,他把水泥师傅踩的那个架子放在靠我家门口的地方,我偷偷蹲在这个架子旁边嘘嘘,妈妈就在厨房做饭。
结束了我喊妈妈过来给我擦屁屁,那时候天已经黑了,妈妈过来打着手电帮我做收尾工程,“天黑了,小心点,别撞到”
,我轻松地愉快转身,接着站起来,突然,我的眼角像是被针刺了一样,接着一股强烈的疼痛撕裂感朝我袭来,我疼得叫了起来,妈妈被吓到了,她赶紧把我拽回家。
我的眼角开始流血,我的眼睛瞬间肿了起来,无法睁开,原来是我的眼角被木架子上凸出的铁钉给划了一刀,我一直狂哭,真的巨疼。
妈妈拿了一样什么消毒的过来,好像也不是碘酒,她开始朝我眼角不断地抹,我的身体止不住地抽搐,我又感觉液体流进了我的眼睛,我的眼睛被烧得火辣辣的疼,我真以为我要瞎了。
我另一只眼睁着,妈妈离我好近好近,她在给我涂药的时候她的眼眶竟然也湿润了,我刚开始不信,我觉得是因为我的眼眶湿润导致我看的一切事物都是湿哒哒的,但是,后来现,妈妈的确是哭了,她为我流泪了,原来,她是在乎我这条命的。
“还好没扎到眼睛,不然眼睛肯定要坏了,告诉你天黑要小心小心,就是不听,留疤再怎么办……”
她开始喋喋不休的唠叨,但是她为我着急,我感觉这个伤受得也值了,虽然我不理解,都担心我的眼睛要瞎了,但是她也没说要带我去医院处理包扎,那个钉子都生锈成那样了,伤口感染了怎么办?不过起码我知道我对她是有意义的,那个伤口也确实留下了疤。
我之前有好多梦想,有可以实现的,也有不切实际的,但是从我认命,向生活、向家庭低头了之后,我好像只是在每天过日子,活一天算一天,成为了没理想、没目标、没追求的“三无”
人员。
都说家长给小孩儿报太多兴趣班,小孩儿都不愿意去上,但是在我身上,这点却是反过来的。
我小时候好喜欢画画,妈妈也夸我画得好,我身边同学都可以去兴趣班学画画,画完还带班里给老师看,老师就会给他们大红花,我也想要那样,但是我隐隐约约提出我有想学画画的想法的时候,妈妈就会用一种不由分说的语气严词拒绝我的请求,我也从旁敲侧击变成了单刀直入,甚至敢于斗争,不过,我哪成功的了,“家里没
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