很小的时候我就被教育不要随便谈论对自己重要的事情。
于是我终生怀抱这份坚定的顽固,仿佛这是一项傲人的技艺。
你知道的,其实我没必要说跟你这些。
]
除了以上这些啰嗦无用的赘言,我还写了些什么都全然忘记了。
我只记得那种感觉。
我写下语句的时候面带微笑。
但我感到心将要破裂。
化为碎片,化为粉末,化为世上最无用的东西,轻如尘埃,飘落在旧时光的物件上。
蒙上一层惹人生厌的灰。
[请等我。
我会来找你。
很快。
]我在信的结尾处写道。
可我最后还是没能去赴约。
我退缩了。
毋庸置疑,她是恨我的。
本应如此。
我不奢求得到她的谅解,
可她若是不肯见我该怎么办
分离了二十多年之后,面对生命里曾经如此重要的女人。
倘若我没有表现出一点震惊、愕然与不安,这又该如何解释呢
如果我的情感太过泛滥,一不小心哭出来又该如何是好
打算赴约那天,我对着镜子审视自己那张无比苍老丑陋的脸。
头一次如此痛恨时间的无情。
就算我们和好又能怎样
我迟早会死的。
然后又留下她一人孤零零地活着。
我她。
所以不希望她痛苦。
就让她继续恨我吧
我宁愿想她,因为我有点怕现实中的她。
我真的不知道自己想要什么,我需要的一切就是想她。
我对所有人一无所求,甚至包括她在内,除了让我想她。
我的灵魂活腻了,却又怕死。
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