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2o2o年6月1日1o．婚后被泡与杨锋的前几段，前面已经写过，太长就不再重複了。

这是我的转折点，在此之前，我想好好经营婚姻，虽有过偷下腥的心，想的也只是浅尝即止，但是我遇上的是只老狼。

这个男人一步步的突破我的底线，占有并俘虏了我的身体。

遇上他之前的分居期里，我是压抑着欲望的，偶有想法会想像着老公，用假阳具来满足自己。

而和他有过之后，尤其是从他那里回来，我的欲望之火开始压制不住，我又翻起了论坛，并且口味是越来越重。

关于口味的轻重，应该是一个渐进的过程，比如我很早就知道口性肛，这对我都算不得重口。

但第一次看到双插片，还是给震惊到了，第一感觉，怎么可以这样欺负女人，但后来没过多久，我就梦到差不多的场景，一群男人把我包围，却在他们将要侵犯我的时候，醒了，这样类似的梦境后来反複出来过，基本都是男人要动手时就突然醒了，让我意犹不足的懊恼。

所以三明治后来对我就算不得重口。

类似的还有很多吧，比如头次看到重口性虐的文章，女文工团的，开始也觉得怎么能这样，后来有欲望时就边看边自我抚慰，那些暴虐的，甚至可以算得上冰恋的情节确实让我心跳加，一度我是怀疑自己变态了的。

后来渐渐明白了，应该说人也都是有个阴暗面的，在这个阴暗的意识里把美好的东西破坏了、摧毁掉，会生出另类的，残酷的，彻底占有般的快感吧（也许只是我接触情色多的人才会生出这邪念？）这种邪念正常情况下是被压抑着的，现在却不时的会意淫一下释放释放。

我现在已经重口到看穿刺冰恋文的地步的，但我也清楚，其实也就是文字意淫一下，我对血腥残忍是绝没有快感的。

还有，我始终觉得，乳房是女人最美的部位，阴道是最需要呵护的器官，所以我初看竟然有人穿乳环阴环时，讲真，我是恶心的，也同样是后来，大概理解了冰恋之后吧，我多少有点儿理解这些穿环的女性的，把女性最美最娇嫩的地方打上男人的烙印，同样有种把自己珍贵的彻底给对方占有的另类快感吧，我相信那些女性应该是痛并快乐着的，只是希望他们所遇之人是合适的，否则被抛弃之时，如何面对接盘呢。

理解，但自己绝不会尝试。

总结一下吧，血腥、残忍、污秽是我绝不能碰的红线，人伦是我珍视的底线（我看见那些绿母的我都想把他们塞回娘肚子里，同样我也无法接受女人叫性伙伴爸爸），而性的快感是我追求的本质，所以我才自认为欲女，诸如双飞、3p、三明治等性的非常态，大概就是我所能接受的最重口吧。

说回杨锋，从他到这城市做项目起，我就沉沦了。

一段时间里，除了周末回家尽家庭责任、工作日上班尽社会责任之外，我的其他时间里几乎全是他。

这并不是说每天都需要他陪伴，而是说我只要空闲就会想和他的那档子事儿。

我知道他是阅女无数的，粘太紧反而会让他疏远，我给自己定下了不主动不粘人极配合的人设。

我从不主动约他，只是每天都会去他的空间踩个脚印，关注着他是否在这个城市的动态。

而他应该也是透彻的，基本上在的时候每周会约我两次。

让我比较舒心的是，他没有提过诸如野战之类的另类要求，且每次都是开好了房间告诉我房号，我们甚至少有过并肩出入，这就让我们被现的几率减少很多。

所以我对他很投入，每每走到电梯腿便开始颤抖，被拖进房门之后便已湿透，等到扒光了衣服按倒在床上，当然就由他为所欲为了。

他来到这城市一年多的时候，我早已是三穴尽失，口暴颜色都是随他心意的。

我曾经想过稍矜持一些，被他突破了太多的底线会让他不懂得珍惜，然而每每被他进入我便失去了抵抗的意志，。

人生苦短，我的分居状态看不到结束的希望但他的项目应该不会很久……又一次的小别重逢，进屋便被扒了个干净，杨锋把我按在床上，把那根炙热顶在了那里，“别～”

我挣扎着，却并不是抗拒，自从被他现我进屋时便已湿透他就常和我玩这种o前戏游戏，先插入再没羞没臊地调戏。

我其实是有些抵触的，这让我有种不被尊重的不良情绪，初时我是抵抗过的，被他搅动起水花强插而入，我嗔斥他越来越不尊重我，爱抚都没有一下。

他则说鸡巴硬了屄也湿了就该让他们亲热着，说这时候爱抚鸡巴可以感受到我对哪种撩拨最易动情。

而今天的挣扎是因为，我不是安全期，按照我们形成了的习惯，我需要用嘴给他套上套子，一直以来，我们对于避孕都是很在乎的。

但这一次杨锋没有理会我的“想吃”

，抵在穴口的阳具追随着我，侵入了那片领地。

“会怀孕的”

我嗔斥着他，那根炙热缓缓挺进直至将我塞满，男人的身躯压下来，握住我的两团柔软，“不射里面怎么会怀孕？”

阳具意犹未尽似的往我的深处耸动“无套才能感觉到你屄的美妙～”

“你越来越过分了，今天是危险期”