『高义…』浴室的一幕到此终结,我看看时间显示,以为做了很长时间的影片原来才刚播了一半,这是因为前段经过剪接后太零碎,场景甚多,但每段都很短,给人一种看了很多的错觉。
只是看到这裡,已经没必要继续,因为我的眼泪早已湿透了脸颊,尤其当听到小萤称呼别人为老公时,那心痛是没法抑止。
我明白这事是生于认识我之前,亦明白对小萤是十分不公平,但我感觉我是被骗了。
这样一个清纯如水的女孩子,在我面前彷彿从未接触过男人,原来对性是烂熟到这个程度。
昨天那个羞人答答的表情,连摸一下我的肉棒都不肯,原来都是装的,妳是随时可以把男人阳具含住,并替他以口清洁的女人。
我知道当时妳爱的是他,但有必要做得那麽彻底吗?有必要将自己变成一个下贱的妓女般去取悦他吗?还要给他拍片,你们的爱根本已经是海枯石烂了吧?对一个这样完全没有保留地爱过另外一个男人的女人,我哪有信心去取代那个在妳心目中是接近神的他?我不否认看小萤这段片时虽然很心痛,但仍是无耻的勃起了,看到女友为别人服务的情境,我竟然会感到兴奋。
而最可悲是这令我更清楚自己和小萤的前男友是相差多远,在那强大肉棒的面前,我只是一根小火柴。
昨天小萤看到我的阳具时,心裡一定想怎麽这样小吧?心裡一定跟阿威相比吧?心裡一定回味被前男友操出高潮时的快乐吧?当我早洩的时候,心裡一定嘲笑这个男人怎麽这样没用,连最基本满足女友的事也做不到吧?虽然小萤没说什麽,但我感觉自己的尊严被狠狠践踏了,我从来没打算要当个强者,但当自己是弱者的身份在心爱的人面前暴露时,那种惨败的心情不是旁人可以理解。
我宁可找一个条件没小萤好,更平凡,更不起眼的妻子,只要她没有试过这样威勐的男人,也许一生也不会知道我是个没用的人。
享受过美妙高潮的女人就如吃过最美味的大餐,从此其他的都看不上眼,因为她们有品味了,懂事了,再也不能回头。
即使我们结婚了,以后每次和小萤上床,她也一定会想,太没用了,怎麽嫁个这样窝囊的男人,说不定还会去偷人。
毫无疑问我跟小萤是完了,这不是因为生了今次这事的问题,而是我在她眼裡已经不能称得上是一个男人,更不要说是男朋友,甚至将来的丈夫。
继续跟她交往,我今后都只会活在怀疑和自卑当中,永远不能在她面前抬起头做人。
曾以为是上天给我最大恩典,曾以为碰上了最好的女人,曾以为一生就只爱一人,想不到最后会以这种情况落幕,对任何一个人来说,也是一个悲剧。
我情愿永远没认识过小萤,情愿没认识过,这个令我动心的女子。
这个晚上我在痛苦中渡过,除了像给女友狠狠羞辱了一番后,亦为失去一段真挚爱情而痛心。
但这段情根本从来不真挚,我一直看到的,只是小萤虚假的面具。
我是下定决心要跟小萤分手了,知道真相后没一个人会继续侮辱自己。
这一星期裡我没有拨起高义的电话,没和过去每天以男友身份对她嘘寒问暖。
而她也像察觉到什麽的没有找我,两个恋人就这样同时断了曾经密不可切的感情线。
然而到了星期天,是叫我犹豫的日子,因为每个星期天我们都习惯去老人院做义工。
开始时候我是为了泡妞,本来认识了小萤便大可以不去,但女友是那种真心照顾别人的善良女生,这叫我不知怎样露出自己其实宁可打游戏的真面目,加上跟小萤一起其实也算是拍拖的一种,也就一直去了。
那麽我们分手了,我还要去吗?万一在那裡遇上了小萤,我又可以跟她说些什麽?「唉,还用想吗?当然不去了!
」这是个浅而易见的问题,谁也懂得选择,我把身子鑽进被窝,给自己有个好好休息的星期天。
但半小时后我还是穿起鞋子出门,我不敢说因为受到女友感染而变得关心别人,但上星期答应了黄婆婆带她去散步也是事实,老人家一把年纪了,让她失望怎样也不是男子汉所为,虽然在看过那片子后,我知道自己早不是男子汉。
来到老人院,小萤已经在场,我去跟院长签个到,没刻意地望望她,完全把我视而不见,看来她也知道了我的决定,有默契地中止了男女朋友的关係。
「陈伯伯,吃粥的。
」「谢谢妳,小萤,每个星期天连男朋友也不陪,来照顾我们这些老不死。
」陈伯笑说。
因为女友脸皮薄,不想被院裡的人取笑,我们约定在老人院时不要公开交往的事,包括院长在内,谁也不知道我俩是一对。
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