是肠胃炎那一种病吧。
需要花大价钱来治的那种病。
平常的时候还经常抽搐或者疼痛不已。
看病吧,没有那个家底,花钱了还治不好病。
我深感愧疚,已经欠了父母太多。
若再加上一场大病,父母的养老钱恐怕都要为我治病而耗尽。
然而,如果不治病的话,我无法自力更生,也不能挣钱来回报他们。
这种生活让我感到绝望和无助,就像史铁生坐在轮椅上时所感受到的那样。
他年纪轻轻却身患重病,父母为他担忧未来的生活。
有时,他们会想到自己年迈时带着我一同离去,以免让我一个人在这世上受苦。
面对这样的家庭状况,我感到无比压抑和沮丧。
如果我是这样的情况,家里的气氛可能会一直保持在一种低压状态。
久而久之,任何人都会感到无法承受这种痛苦和压力。
病痛的折磨和痛苦的呻吟更是生活的悲鸣曲。
在这种情况下,逃离似乎是一种解脱的方式。
我可以买一张车票,远离父母的世界,到一个风景秀丽的小村子租房子住下来。
在那里,我可以自由地生活,不必再忍受痛苦和压抑。
我也可以用文字记录我的一生和曾经做过的放肆的梦。
通过写作,我可以表达自己的情感和感受,减轻内心的负担。
此外,我也可以通过写作来养活自己,没钱就穷养自己,不买药只买最廉价的食品,水喝池水湖水就够了,灌装一瓶就能够喝上两三天,并劝说自己病了以后挺了这么久,命硬好养活了。
有钱了那就富养自己,买药的话就买点儿止疼安慰的药,食物里可以适当的奢侈加点儿蔬菜,水喝自来水就够了,并将余下来的钱存在爸妈的一张银行卡上,以防万一自己哪一天没挺过来,父母还可以取出银行卡里的钱,钱多钱少都可以取出来,聊以自慰了罢。
我不想再欠父母更多的债,只想能还一点儿今生的债,能还一点儿是一点儿。
这样子,我就安心的许愿自己下辈子做牛做狗也不想再做人。
不知不觉间,我似乎变得很丧很丧,似乎被生活的种种压得过不去了,人也很难以释怀了。
而我这三十岁的人生,而立之年却事事都立不成的年龄,沉重的人脸都瘫了。
昨天看到大表哥视频,过o岁生日,那大表哥神态看着很沉重。
当我们o岁时,我们可能是兴奋的,激动的,终于自由了,终于可以做自己想做的任何事情了,像雄鹰一样自由翱翔,像脱缰野马,驰骋疆场;
当我们o岁时,我们可能是迷茫,也可能是遗憾自己竟然啥也没做,除了没钱之外也没一技之长;
当人们o岁时,会不会恐惧:人生就这样了!
!
现在o年了,我已经三十二岁了,我想着写尽我三十年的人生,大概得有百万的等重的文字吧,但似乎深深的想了想,似乎过去没什么可记得了,除了自怨自艾就只剩下了千篇一律,过去真的挺没意义的。
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