虽然偶尔会对某些人产生好感,但我却无法迈出那一步。
我已经习惯了这种被动的状态,习惯了让自己沉浸在无尽的迷茫中。
我不再相信自己能够找到真正的幸福,也不再相信自己能够重新找回失去的勇气。
对不起,我就是这么没出息。
我知道这样的自己让人失望,让人心痛。
我曾经是一个有梦想、有追求的人,但现在却变得如此颓废和消极。
我对自己的无能为力感到无比的羞愧和懊悔。
或许有一天,我会重新振作起来,找回那个曾经的自己。
但现在的我,只能默默地接受自己的软弱和无能。
爱情需要脑子吗?爱情需要所谓的三十六计吗?
需要吧,如果爱情中有心机有自己的小算计,这还算什么爱情。
喜欢一个人,恨不得将全世界都送给你。
你不开心了,世界都变成黑白色了。
小心翼翼的维护着有你的世界,拼尽所有的努力让你开心,这大概就是爱情的模样。
啊,我还是想着睡觉吧,啥都不再想了,以前上完班以后就回住的地方躺着耍手机,耍着就睡着了,如果为自己找点儿事儿做的话,我会去买点菜给自己做上一顿饭,一天不出门的也挺好,总觉得时间过得太快,吃饱了睡一觉就是半天过去了,调休一天真的是太短了,我总是睡醒以后下午点多出门,出门又不知道去哪里,那我就知道去店里看看去了。
下班的时候摸摸自己的车钥匙,想了想还是直接回去洗洗睡吧,上了一天的夜班,困意就像海边不断涨潮翻滚的海水,肆意着冲刷着人体的神智。
开车是个需要比较谨慎的事儿,天黑不开车,下雨下雪刮大风也不开车,累了困了的时候不开车,肚子不舒服也不开车,那种时候去开车感觉就像是送自己的走的。
同事也说过我从来不开过过一百二十码的车,真够怂的。
对于来说,八九十码的车已经属于高了,不必要非得给自己整个开车,时间于我来言大概是最不值钱的玩意。
再说了,开快车的时候,方向盘一动就是一个摩擦闪烁移,有什么意外连个踩刹车的反应时间和距离都没有。
难得几次违反忌讳开车的时候,总是或多或少的遇到了一些意外,但还好人还好没事。
可是下班再想着赶紧洗漱睡觉休息好,睡醒后下午出门开车溜达,但每每总是磨迹到十点多以后,搞得熬不住了才去睡觉,这样怎么能够于下午三点前醒来,醒来了洗刷一番还能出门溜达溜达,醒来后现天黑了,那就不出远门了,睁眼玩一会儿手机刷一波抖音就到了夜间八九点的时候,这么一天的调休就这么的错过了。
自制力这玩意是我永远的缺而不得的东西,天生的大缺陷,痛恨自己的无控,此后却照样的肆无忌惮,知错就是不改,这大概就是我逐渐变成一个废人的缘故。
想着过阵子要回家一趟,有了车以后哪还有什么借口不常回家看看。
回家总要带点儿东西吧,总不能像以前双手空空的回家去了,表姐讲我从没给家里带过礼物,不要不感到不好意思,不要觉得父母嫌弃浪费就不带礼物,父母他们要不要是一说,你做没做过又是一说,再怎么样了,你做着孝顺的样子也是好的。
不然呢,你不找对象也不给他们养个孙子,父母还会只图你一个人光秃秃的回去,三十年了,看也看得碍眼了。
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