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有些人不属于你但遇到了也挺好（第3页）

那是在经济学的领域当中，我们在做某件事的时候，不仅会考虑这件事情会给我们带来怎样的收益，还会考虑这件事情积累了我们多少的付出成本。

时间、金钱和精力等这些因素是沉没成本，它付出了就不会再收回来，不管是过去还是将来时，不管是停止还是继续开始，它都不会因为我们的某些举措而改变。

就好比我们去看电影，我们明知道这部电影的剧情在观看的途中是乏味的，是单调的，是无聊的，但由于我们花了电影票钱，如果我们选择离开，那么这电影票钱就成为了不会回来的损失，所以在这种情况下，我们会选择坐下来，继续观看电影。

所以，登门槛效应在得寸进尺的过程中，其实就是不断地累积男人在我们身上所付出的成本，由于一个人付出了成本，那么他在处理感情的过程当中就会顾及损失，而不会轻而易举地去放弃这段感情。

再者，由于付出成本地累积，使得我们在他心里的位置愈发的重要起来，因为人性是自私的，爱情也是如此，付出得越多，爱得也就越多。

要懂得提高自我暴露的层次，才可以顺利地吃定一个男人

电视剧《三十而已》里面的一个女主人公由于不舍得花丈夫的钱，觉得他赚钱很辛苦，所以她不舍得吃，不舍得穿。

可是到后来，她不舍得花的钱，全被丈夫用来花在了别的女人身上，还提出了离婚。

所以在一段感情当中，一定得是让男人有所付出，他才会因为顾及成本而不会轻易抛弃一个女人。

很多女人在感情当中不舍得让男人付出，害怕被贴上“物质”

、“拜金”

的标签，这其实就是一个人自我暴露层次低的体现。

我们谈爱情，就是要坦坦荡荡，就是要拥有被人偏爱、被人宠爱的感觉，而这种感觉唯有让男人为自己付出才可以体会到。

假如我们一直压抑自己的需求，从来都不去表露自己内心的真实想法，那么我们是不会进入对方的内心世界，也不会去体验真实的爱情。

所以，和男人相处的时候，就要有意识地去引导他为自己付出，情感、陪伴以及金钱，至少有一样才好，这样，我们才不会因为没有被付出，而被抛弃。

你相信吗？频繁地和另一个人保持高密度的联系，不管是否处于暧昧状态，都会让人产生“亲密”

的错觉。

几个月前，我刚失恋，在一个活动上认识一个男生。

从留下联系方式那天起，他就频繁出现在我的对话列表里。

我们聊得投机，喜好相同，星座都非常适配。

我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快，他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵，这种无巨细的小事都会跟我报备，就连711里哪道菜好吃，他都会跟我分享。

我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的，是天生一对，我当时也确实是这么想的。

渐渐地，我就好像被这种亲密捆绑了一般。

之后的几个月里，我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢，我会去看他一直在讲的那部动漫，会格外关注他follow的那个球星的动态。

不得不承认，我有种在和他谈恋爱的错觉。

我习惯了他的说话方式，习惯了他的作息，习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。

我开始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一样的情愫。

有一段时间我特别忙。

忙的时候心里有盼头，想着忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，还要再约出来见面。

可是忙完那天——很寻常的一天，我看到他发朋友圈说换了工作，我再去问，发现他对我只有寥寥数语了。

我懵了，以前一个外卖都会跟我分享的人，现在换了工作，我却完全不知情？

不痛不痒的冷淡，让我甚至不知道怎么去定义这一段。

时间过去了很久，我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌，还在追着他推荐给我的美剧，晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机，只是再也没有收到他的晚安。

真的不怪我，聊天太容易给人亲密的错觉了。

总觉得什么都能聊出来，总觉得聊天就是交心，在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”

，但频繁聊天其实真的不代表什么，我后来才懂。

人类的关系就是这么脆弱，就算暧昧的话题都说尽，就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”

，可一旦转头两天不讲话，也能直接就这么断了联系。

那种曾经浪漫过头的“亲密”