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最后迟迟的，还是去了饭堂。

不吃顶不住，胃疼。

我明天也不想早起去吃饭，所以还是吃了好。

完了上教室，没人，别说是我们这间，哪怕是一层楼，也没谁在。

慢悠悠的上楼，轻轻地开门。

噢，其实没人在，之所以轻轻的，是因为铁门，门栓也是铁的，会出声响，吵耳。

我先看了讲台上的书，看够了就自己写写画画。

不知道为什么，我在那，是哭了一场的。

毫无理由。

可能是因为累，可能是想出去，可能是想起了些事，可能是因为疼……

我从教室晃悠下来，又慢慢晃去市，买了瓶冰红茶。

在此期间，我一直紧紧抱着那本《离开时请叫醒我》。

后来，一个朋友告诉我，她一个亲戚，生了肿瘤，还得了肝癌。

我竟然忍不住哭了起来。

想到了太多太多的遗憾。

生命原来如此短暂，生命原来如此渺小，生命原来如此可畏……

我们下午还在说着北屿某处的，一线海景，高价别野。

那时，我们都特别默契的在eo跟哭泣。

不为什么啊，就是出自于对生命的敬畏。

她叫我：“虚鸡”

我回她：“干嘛！”

“岁岁平安，顺遂。”

“好。”

很多的事情，都轮不到我们去想，我们去说。

来的急匆匆的，根本不给人一点准备的时间。

人都是知道自己要死的，但为什么还要那么努力的活着?

因为生跟死的过程中，有着一段不长不短的岁月。

这可以理解为，缓冲期。

但是，突然的，就那么突然的，一点时间都没有……我不知道该怎么形容，只能说：“太仓促了啊。”

说真的，我不怕死。

但我怕有人会为我悲伤。

尽管我总是贬低自己，说不值当。

但我也确切的知道，如果我真的不在了，不要说是亲人，爱我的人。

哪怕是随随便便一个路人甲乙丙丁，网友张三李四赵五，都会感到或多或少的悲伤跟遗憾。

是不是很奇怪。

但这一切，完完全全的是有迹可循。

就是因为，人对生命有敬畏之心，仅此而已。

因为怀揣着对生命的敬畏，所以歌颂每一个婴儿的出生；因为怀揣着对生命的敬畏，所以恭送悼念每一个离去的逝者。

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