我觉得我认识你的第一年我太惨了,心理也比较脆弱。
所以我感觉我有把你当做我的拐杖,拄着你往前走。
但是理智告诉我,你没有一直当我的情绪垃圾桶的义务,尤其你现在的精神压力也比较大的情况下。
你遇到的是最脆弱时候的我,但其实现在才是正常情况下的我!
我一直觉得你像天外来客,不属于我的世界,早晚会消失。
所以我觉得我应该摆脱对你的依赖,勇敢地一个人往前走,这是我早晚都需要去面对的事情。
我需要学会自己哄自己!
我一直有一个意见想对你说。
我纠结好久要不要说,但我最终选择尊重我自己的感受。
就是你可不可以不要聊天的时候总是聊着聊着人没了,你在消失之前可不可以先打一个预防针。
因为我真的很不能接受这种不告而别,突然消失。
因为我本来就是一个容易胡思乱想的人,我会觉得我是不是打扰到你了或者哪句话得罪到你了。
还有就是我可能觉得你是注定会在我的世界消失的那拨人。
我知道一般人可能不太会去在意这个点,但我不是一般人啊!
我感觉我好奇怪,这次我同事离世我没有很伤心,没有很难过,就看似没有什么情绪,很平静很平静地接受了,但是整个人很无力,很颓丧,很空。
然后我还好像在这种感觉中越来越沉沦,人很麻但出不来。
她妈之前也重病,然后他住院以后,就是她妈照顾了,现在他妈也昏迷了,最惨的应该是他弟吧,几年里可能要送走爸爸妈妈和哥哥。
如果她妈也快了,他弟一下子送走三个家人,那。
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诶呦。
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