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第100章 如何定义我（第2页）

彻底对整个男性群体祛魅。

昨晚梦见我跟阿警结婚了，还是在谈恋爱还是什么。

反正当时确定了关系。

我记得我从广州接他回来，甚至好像连坐票或者卧铺都没有买到，反正在车上待的非常的艰难。

还记得好像是那种老式的车厢，车到了下一个站，我坐在车厢的末尾，车门开了，感觉到了一股很强烈的风，透过车门可以看到很多焦急的等待上车的人，他们正看上车门，准备踩着长长的梯子上来。

我狠狠的抓住自己的铁皮凳子，生怕风一不小心就把我吹下去了，也生怕这好不容易抢到的座位被人抢了去。

而他坐在了别的更好的位置，丝毫没有顾及我，甚至没有买到票，也没有告诉我会在几点钟下车，于是我一直焦急的搜索。

我最怕的不是苦难，最怕的是苦难是别人带来的。

如果我自己没有买到票，我过不上自己想要的人生，我停在了我自己这个阶级，我是可以接受的。

但如果我因为跟他在一起，变得更差，变得阶级更低。

甚至变得不得不承受更多的痛苦，变得不得不需要担心他搬砖会不会生病会不会受伤，变得不得不担心我们的孩子以后会怎么样？要用更多的努力才能爬出最末的阶级。

我不认为我承受那些痛苦是有意义的，一旦开始承受痛苦，就会有更多的苦难向我席卷而来。

他不会觉得他有问题，甚至就会谩骂我，甚至会出轨。

我无法赌他的人品，毕竟他曾经对我恶语相向。

他甚至觉得给我那一点点钱是不值得的，那我以后还要用自己所有的钱养这个最差的家。

我想想这些，我就觉得后怕。

如果以前有人说他喜欢我要跟我结婚，我会觉得感恩涕零，而现在我只会觉得很恐怖。

那种他要将我捆绑一生的恐惧。

我对婚姻的恐惧就像一个好不容易离开牢笼的人，却不得不再进一遍牢笼，把所有的酷刑再体验很多次直到彻底死亡。

我担心的事情终究还是生了，病毒的传播比我想象的来的要快一些。

究竟是如何来的？我是无法知道的。

也许从年初那场尿路感染开始？又或者要更早一些？我只知道结果已经开始恶化了。

时常还是会对资本家的嘴脸感觉到一种深深的无力感。

都是唯利是图，从来不顾别人的死活。

商家为了利益不择手段。

上级可能为了拿更多的回扣给我们推荐了一家什么都没得卖的市。

我从一家医院被骂被质疑了之后，我也不知道我为什么非要跟他们解释那些。

总之我真的觉得很恶心。

然后又不得不进了，那家有钱的市。

不得不面对他们家什么都没有的情况，硬着头皮买了几个鸡蛋。

在一堆萎蔫的胡萝卜中间选了两个稍微可能能吃的。

费尽心机挑了15块钱。

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