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大可不必（第2页）

他老婆也不想再联系了！

算了吧，别再做他俩讨厌的人了！

我的爱啊，太卑微了！

再见了，不属于我的人！

我无法决定他俩如何待我，也不想再有期待。

他们容不下我的！

我算哪门子妹妹呢？我偶尔的联系，只会让他们感到恶心吧？我要锻炼、要养心养身，我要活过他们，看到大家最后的样子！

我还是舍不得把他老婆的微信删了，舍不得就此彻底没了他的消息。

被爱的永远有恃无恐，爱的永远卑微至极！

我有罪吗？你非要这样对我？你的心一点都不会痛吗？只是想你而已，为什么非要我痛苦？

这是最后一次消息了。

就当他死了吧。

他的一切都与我无关了，我的一切他也都不关心了。

罢了，终归是平行线，偶然的相交那是错误。

再别执念了，对不起自己！

问题根源何在？实则是，我不应，因无法嫁给他而选择嫁给不爱的人，这一决定，源自，自幼被家庭边缘化的伤痛。

自幼遭遗弃，两度被送人，后被告知是“被要回的”

，心怀感激，实则成长路上无人问津。

家中劳作如仆，还得侍奉长辈，挑水、推车，辛苦至极，却从未感受过真正的爱。

直至弟弟出生，我内心的不满与病痛也随之而来。

我虽心有怨恨，却也明白事理，未能责怪他人，最终这份压抑导致了我的心病。

孤独之中，我开始依赖他人，却一次次失去，直至最后一位——我的哥哥。

若我嫁的是真爱之人，或许早已走出阴霾。

丈夫初时或许也有真情，如热恋般待我，而哥哥的好，也不过一年光景。

归根结底，唯有自爱，方得救赎，依赖他人终是虚无。

即便嫁与所爱，情感也可能随时间消逝。

我原以为，只要我对人家好，他必对我好，这是我数十年的期盼，却终是一场空。

究其根本，是我未曾真正爱自己，他们便理所当然地接受我的好，却未曾回馈。

与丈夫共度二十载，我始终努力经营家庭，与他少有联系。

近两年，丈夫辞职，读博不顺，家中氛围紧张，争吵频发，我更加怀念哥哥。

愿上天保佑，让丈夫顺利完成学业，我愿与他共筑温馨家园，给儿子一个幸福的成长环境。

至于他，本不属于我，我也不想再成为他的负担，就让他成为过去吧。

我深知，责怪父母、死去的爷爷或那些未善待我的人，终归无用，最根本的是要怪自己。