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第104章 如何处理冲突(第1页)

当冲突生时,裘裘和木子成的沟通方式在不断磨合中逐渐趋向成熟与有效,大致经历了从激烈争执到冷静协商、从单向倾诉到双向理解的过程。

冲突伊始,裘裘由于情绪敏感,往往会率先情绪失控,泪水在眼眶里打转,声音不自觉拔高,语加快,急切又委屈地一股脑儿倾诉自己的感受:“你根本就不懂我!

我想要的就是这么简单,为什么你总是不明白?”

话语里满是失望与愤懑,比如在家庭聚会理念不合时,她觉得木子成的规划过于刻板,瞬间激动地叫嚷:“这聚会被你安排得死气沉沉,哪还有亲情交流的空间,大家不过是按流程走个过场!”

完全沉浸在当下的不满情绪里,言辞激烈,只想让木子成即刻知晓他的做法带给自己的糟糕体验。

木子成一开始面对裘裘的爆,虽秉持理性,却也难掩焦急,会急切反驳:“我这都是为大家好,做事总得有个规划,哪能说变就变,你能不能讲讲道理!”

试图用自己的逻辑框架去压制裘裘的感性冲动,可这往往如火上浇油,让裘裘哭得更凶,冲突迅升级,两人互不相让,争得面红耳赤,谁也听不进对方半句话,过去的委屈、当下的愤怒交织,让沟通陷入僵局,谈话充斥着指责与辩解。

随着冲突频次增加,两人逐渐意识到问题严重性,开始调整。

木子成率先转变,当裘裘情绪激动时,他会深呼吸,强迫自己冷静,上前轻轻握住裘裘的手,放缓语,声音柔和且诚恳:“裘裘,别着急,咱慢慢说,我知道你现在心里不好受,你先把想法说给我听。”

目光专注地看着她,给予充分关注,用肢体接触传递安抚,让裘裘感受到被在乎,情绪先稳定下来。

裘裘在木子成引导下,慢慢学会克制,努力平复抽泣,抽噎着诉说:“我就是觉得太没新意了,每次都这样按部就班,一家人都变得生分了。”

木子成耐心听完,频频点头,不打断,等她说完再条理清晰回应:“我懂你的意思了,是我之前太死板,忽略了大家相聚的氛围也很重要。

那咱商量商量,把你想的露天茶话会加进去,后面餐饮稍微调整下时间,你看行不?”

提出具体妥协方案,将理性分析与裘裘感性需求结合,寻求中间点。

在讨论诸如家庭财务规划冲突时,裘裘不再任性哭闹,而是带着一丝担忧说出想法:“我知道要省钱,但这东西真的很必要,它能提升生活质量,而且长远看也有好处。”

木子成也不再强硬拒绝,而是拿出纸笔,边写边分析:“我算了下咱们目前的收支,你说的这个花销确实会让本月预算紧张,不过要是从娱乐这块挪点,也能挤出钱,就是后面两个月得稍微紧巴点,你觉得能接受吗?”

把抽象问题具象化,摆数据、讲事实,同时尊重裘裘意见,两人一起权衡利弊,达成共识。

到后期,即便面临如孩子教育理念分歧这般棘手难题,两人也能心平气和开场。

裘裘轻声说:“我不想孩子压力太大,童年都没了乐趣。”

木子成回应:“我也心疼孩子,可现在竞争激烈,基础不打好怕以后跟不上。

咱看看能不能找个平衡,兴趣班选些孩子真心喜欢的,学习上多注重方法引导,少点机械刷题,你有啥好点子?”

平等交流,互相启,将冲突化为头脑风暴契机,挖掘双方智慧,携手找最优解,让每次沟通都成为感情升温、家庭观念融合的节点,守护家的温暖和谐。

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