本来隔三岔五的就来个给孩子起名字的,开张请财神爷保佑的,求结婚求离婚的,他妹妹的,现在倒好,一个礼拜了,毛都没看见!
自然而然的,咱们的刘大少就把这些倒霉事儿一股脑的都怪罪在了这场雨的头上。
这人活着,郁闷啊!
倒霉起来,喝凉水都塞牙,尿尿都导电!
刘大少发着牢骚,叼着烟,眯着眼睛看了看表,三点多了。
行,在磨蹭会儿就关铺子睡觉去,不来人不是?哥哥我还不伺候了呢!
正在想着一会是吃康师傅红烧牛肉面好呢,还是吃统一福满多好呢,桌子上的电话就这么毫无征兆的在冷清的空气里铃的一声响了起来。
刘大少掐着烟的手一哆嗦,烟灰撒了一裤子,差点儿没掉进裤裆里。
“还好老子裤裆拉链没开。”
弹掉了灰,刘大少骂骂咧咧的接起了电话,没好气的喊道:“你谁啊?”
“请问是刘老神仙么?”
“昂,你哪位?”
“我想请你来给我看看风水啊,看我家的。”
“哦!你好你好。”
灭掉烟,吐了最后一口,刘大少马上换了个人似地,用最最标准的电信客服嗓音回应道:“请问您是看整宅啊,还是看单个房间啊?”
“我是看整宅,最近身体老不舒服,全家都得病。
昨天听一个朋友说你这里看风水挺灵验的,我就想问问啊,大师你什么时候有空来给我看看?”
“您稍等,我看看……”
刘大少回应道。
其实说句老实话,看啥啊?根本没预约,装装样子的,就是别让人家以为你没客人光顾,这是干神棍这一行最基本的规矩,有事没事的瞎掰两句,人家保准就真以为你是个大师了,到时候,不但能蹭一顿好酒好菜,价钱上也好商量:“这样,您看后天下午可以吗?您家的地址给我。”
“后天啊……”
话筒对面的那个男人听到这句话,立马如被锥子扎破的气球似地,憋了下来,呆了半晌,才吞吞吐吐的哀求道:“您看我加点钱,大师你明天上午就过来行不?”
吆荷,有门儿!
刘大少心里暗叫一声大爽,戴着金边小眼镜儿地脸上顿时爬满了激动二字,连呼吸的节奏也因为肾上腺的过度分泌而变得粗重了不少。
当然,激动归激动,这架子还是要摆足的。
“这样啊……”
舌头在嘴里转上一周,拖个长音儿,再把手里的杂志故意在听筒边翻的乱响,以表示自己的日程本里有货。
十秒钟之后,刘大少才故意摆出一副为难之色:“唉!
先生,我看你也挺急的,咱们道教讲求济世度人,多积阴德。
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