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第37章（第1页）

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我总是想你，不经意间的想起你。

我不太愿意走那些我们曾经一起走过的路，因为那些地方有着太多的回忆，每一处都有我们的故事。

这样会让我更加难以把你忘记。

我现在不太好，感冒总是好不了，烧是退了又热，总不能全好。

好像连脑子都烧糊涂了，对于别人的问题总是答非所问。

妈妈问我为什么最近都不见你来家里吃饭，我也不知道为什么，因为我都不知道在哪里可以找到你？姜一楠问我你什么时候和我结婚，其实我也很想知道，可是你无限期的延后了这个日子。

她一直想做我的伴娘，其实原因大部分是因为你，她说除了你爱的人不是她之外，你满足了她对男人的全部幻想。

她还不知道，其实我和她的想法是一样的。

我吃不下饭，或者吃下去又吐出来，看了医生，也说不出个究竟，只说要我放宽心肠。

我的体重直线下降，比你住院的那段时间还要轻，我想，换做以前，你一定会十分心疼，可是现在你却再也不肯回头看我了。

展航说我得了相思病，我想他说的是对的，我为你害了相思，可是你却不肯再为我归之。

年底的工作真不好找，好在以前的总编没有忘记我，让我回去做老本行。

姜一楠还抱怨我，说我一个豪门贵妇，还非要回去和她们这些夹心层的小白领抢饭吃，她哪里知道我交上去的稿子大打折扣我又采访了很多的青年才俊，可是却再也没有遇到一个你。

别人都在问我你的消息，时时让我觉得局促，虽然说谎话不容易，可是我还是不能习惯没有你的生活，所以只好一个人给大家唱这出独角戏。

我知道这需要时间，在我适应之前，请允许我暂且这样的欺骗别人，欺骗自己吧。

如果你介意，请原谅我对你最后的自私吧。

也许你不相信，最近我常常的想，如果这是我们最后的结局，我宁愿你躺在医院的病床上永不醒来。

你一定会觉得我既自私又卑鄙吧？可是这就是我现在真实的想法，因为你躺上病床上，你还是我的丁皓宇，还是我可以感受，碰触的丁皓宇，还是我可以期盼的丁皓宇。

因为那样，我离你最近，并且永远怀抱最大的希望，拥有你最多的爱，虽然静寂无声，可是终归可以与你地久天长。

皓宇，我不能祝福你。

我知道你想追求新的生活并没有错，可是我不想祝福你生活幸福，不想祝福你事事顺意。

相反，我希望你遇人不淑，虽然过尽千帆，却找不到真正可以依归的幸福。

而那时，你会发现，反反复复，最好的原来一直是我。

我知道，我这样的想法也不过痴人说梦，自欺欺人而已。

你这样的好，哪个女孩子被你喜欢都会死心踏地吧，又怎么会舍得对你虚情假意呢。

你以后是不是也会替别的女孩子付账单，牵她的手逛街，穿别的女孩子给你买的衣服。

给别的女孩子送大捧大捧的向日葵，看到好的东西就买下来送给她？是不是也会悄悄藏起别的女孩子工卡的照片放在办公桌的案头，低首抬头时都能看到她的脸。

是不是也会跟他讲起你养母的事情，讲起在美国上学时用牛奶煮方便面的事情。

真不想与别人的分享这些你曾经只为我做过的那些甜蜜啊。

不过想一想，还是有一些东西只属于你和我的，我想你再也不会回到少年，再也不会有人考试时要看你的小抄，你也再不会与人打架，那也就再没有别的少女就那样走进你的人生吧。

展航拒绝我的时候，我觉得伤心羞愧，可是也觉得如释重负，因为那样多的牵牵绊绊，终归有了一个了局。

我觉得我喜欢展航是理所应当的，他关心我，爱护我，他高大，有才华，是我少年时代里最温暖的光。