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第100章（第2页）

离开了你说的和我没有出口的爱情长跑，来到了这个不再有你的世界，有点窒息的感觉。

原来深爱一个人，到了尽头，才发现自己是如此的孤独。

爱她的时候，费尽心机地打听她所有的往事，秘密地回味在一起时的每个细节，而做这些时，又怕她知道。

和好朋友聊天的时候，会随意似的把话带到她身上，再做出待听不待听的样子。

别人不说自己决不先提她的名字。

每知道一些，心里就刻下一点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图。

我挖尽心思的想要知道她哪怕多一点的消息，只是我不甘愿就这样和她没了联系，因为我说过如果她抛弃了我今后就不会再让她见到我，所以我强迫着自己不再出现在她的面前，但是其实这样不够。

该怎么说，我是怨恨的，对她的绝情，虽然我表面做得洒脱但我又何来洒脱的资本，我对她的爱从来就洒脱不起来。

五月的阳光太温暖，温暖到想让人躺在草坪上感受自然的美。

结束了终日困顿的日子，我开始出来漫无目的行走，在C城的大街小巷里，漫步在那些本不该属于我的路上，昏昏想起这些日来朋友们的告诫、鼓励与支持。

不知道她们怎么就知道了我和子墨分手的事，我没跟任何一个人说。

但是一日瑶瑶叹息着说：“不用问也知道，看看你现在失魂落魄的样子不是失恋是什么？”

我用微笑着回应她，没说是也没说不是，大家都很聪明不是吗？可是这看似静静的漫步已不知下一步的终点。

一个回眸，人群里没有我想念的那张脸，一个侧身，身边的人不是我熟悉的她，我想我的眼里一定写满了悲伤，不然不会望着匆匆的人流没了自己的方向，只能低着头看自己脚上的鞋。

不知道从什么时候开始，我尽然开始习惯了一个人伫立街头看这城市的夜，两目呆滞。

也不知道什么时候开始，我已经孤身陷入琳琅满目的繁华里。

然后会不知不觉的往蓝影走，只是今天我没有想要买醉，也没有想要借酒消愁，因为实验告诉我太伤身也太伤人。

当安佳

80、转业，转身...

一次又一次将我从蓝影拖回家后第二天我就对自己说今天再也不去了，可是还没来得及过完今天我便又踏入了，我想或许这是我和她唯一能有回忆的地方了，其他的地方我没有理由再去，因为对自己说要忘记和她的回忆，但是唯独这里我可以自欺欺人，可以心安理得，有借口有理由于是为什么不来呢？

我找了个角落，现在的我喜欢把自己藏起来，不管在哪里都想把头埋得低低的，如果可以装进套子里我想我一定第一个钻进去。

今天酒喝得不多，但是烟却抽了不少，一般来说烟喝酒是寂寞的象征，但是我不寂寞，我从不寂寞。

我曾经跟子墨说过人要耐得住寂寞，受得住诱惑，所以我从不认为我抽烟喝酒和寂寞有关，那只是派遣心中忧愁的一种方式罢了，没有必要给它们赋予太多的含义。

等得时间不长，半个小时振宇就出现在了我面前，我微笑着说请坐。

他眼里的担忧太过明显，看来这些日子我在朋友面前的姿态让她们忧心了，不过没事，我不是正在成长吗？走过了低谷还会是那个没心没肺的叶清的。

“你抽得太多了，清。”

他看了一眼烟灰缸里的烟蒂皱了皱眉。

我奇怪他居然不说‘清，你什么时候学会抽烟了。

’所以这就是我的朋友不会阻止我干什么却会在我过火的时候善意的提醒我这样做不对。