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修行中 我们想要结束的其实只有痛苦（第2页）

就不管是在哪一个世界，我希望我是快乐的，哪怕我变成了一个阿飘。

还有一个人跟我说话了。

她说她打医疗纠纷的官司的原因是她们家人有人因为抑郁症自杀了，然后告了医院。

一审败诉，二审正在审理。

一审是给了3万块钱的同情费，就是人道主义赔偿。

她说：“在这个过程中，医生是有过失的。”

但是我说：“你这种连医疗纠纷都没有办法做鉴定，你去起诉就比较坑。”

我就觉得真正可以做到自杀的人，这是勇士了。

有可能是我还没有疼到那种特别特别想死的地步。

毕竟掰腿的时候是真疼啊，那个时候是真的不想活啊。

真的会有这样的念头。

这不是心理上的问题，就是身体上太疼了，疼到那种没有办法承受的那种程度。

然后就是想把我给那啥了吧，但是疼完之后我又可以活了。

它不是持续的。

因为如果疼痛不是持续的话，想死的心情也不是持续的。

但是如果疼痛是持续的话，那我觉得想死的心情也是持续的。

我觉得我现在需要做的就是淡定不慌，死神要是想收我的话，这咋着也能把我收走。

就算这次他没有把我收走，还有下次，下下次。

命不该绝的时候呢，怎么都死不了。

命该绝的呢，怎么都能死的了。

我现在跟个脆皮香蕉似的，太脆皮了。

我真是个瓷娃娃，我现在真的比玻璃做的玻璃娃娃都要玻璃了。

这我能干啥？我觉得我这啥也干不了。

我活着还有什么愿望？想了想。

反正环游世界是环游不了。

然后就是还蛮想出家感受一下。

最后就是不希望我妈给我配阴婚。

每次一想到这一点，我就觉得我得活着。

我最起码活到我弟能说的算的时候。

要不然别人一给她说，她肯定就为了钱把我给卖了。

绝对能干的出来这种事情啊。

万万没有想到，支撑我想要活下去的事情竟然是…能不能换个家属呀？