我一直觉得我的出生是不被期待的。
每当这种时候我都会生出一种怨恨，既然不管我，既然觉得我是累赘，为什么要生下我？生下我又毫不犹豫的抛弃我，把我当成她一生的耻辱一样避之不及，为什么？这是我一直想问母亲的话，不，当我意识到我只是她完美爱情的耻辱，我就再也不叫那个女人，妈妈。
当小小的我一个人在黑黑的房子里，默默的流泪。
也就爱是在那个时候，我得了夜盲症。
一望无际的黑暗，让我沉浸在黑暗中，不能自拔。
我整夜整夜的开着灯，为什么妈妈不回来？为什么父亲不是看着我叹气，就是漠视我？我鄙视记忆里这么天真，懦弱，无知的自己。
这个世界，只有我自己会爱自己。
当我从管家伯伯口中知道，慕华兰那个女人为了所谓的爱情，抛弃了我们父子两个，甚至逼着父亲和她离婚。
就是因为她想回到她那个结了婚，死了老婆的前情人那里。
尽管那个男人穷困潦倒，尽管他还带着两个拖油瓶一样的孩子。
她依然要坚持离开父亲，甚至愿意把那两个孩子当自己的亲身孩子一样对待。
我知道为什么整个家里的仆人对我都不冷不热，尽管我是他们的小少爷。
就是因为我有个这样的母亲，伤害了他们一直照顾的少爷！
我无法忍住心底对那个女人的怨恨，为了富裕的生活嫁给父亲抛弃爱人，得到生活的满足之后，又后悔了，又为了所谓的爱情抛夫弃子，女人真是可悲又可笑的生物。
当我知道那个女人最后也没能那个男人在一起，因为那个男人很快病死了，她甚至找不到了那个男人死后留下的一双儿女。
折腾了那么久，结果什么也没有得到。
我居然有一股恶意的快感。
抛弃自己的孩子却愿意照顾别人的孩子？我会让她后悔，后悔抛弃了我。
对于音乐，我有一种天生的敏感，还有一副好嗓子和好相貌。
我会成为巨星，而她那个时候只不过是过气的老明星。
不同于母亲，我却并不恨父亲，我感觉到他看向我时眼见交织着爱和痛苦，他让自己沉迷于工作中，借此忘掉母亲给与他的耻辱。
他虽然很少主动关心我，却还是把我的一切都安排的妥妥当当。
我记得我生病烧模模糊糊时，他站在我床边的叹息声。
他不是一个合格的父亲，我尊敬他，但是却本能的疏远他。
尤其是在他走出母亲的阴影，又娶了一个妻子之后。
我直接就搬出了家里，只有在过节的时候才会回去一趟。
那个家里我只是客人，永远得到的都是殷勤但是却带着骨子里的疏离感的照顾。
我一个人努力的学习，努力的工作。
我一直很尊敬安会长，是他的知遇之恩让我在娱乐圈里能够走出一条大道。
安会长让我和另外两个练习生新禹和jerey一起组成了anjell。
其实我开始冰不愿意以组合出道，因为我的个性决定着很少有人能和我很好的相处。
但是这是难得的机会，我还是妥协了。
还好新禹和jerey并不是难相处的人。
新禹温和细腻，jerey活泼单纯。
我忍住骨子里的厌恶上那些综艺节目，应付那些像苍蝇一样无孔不入，尖牙利齿的记者。
在我们三个的努力下，只是三年anjell终于在娱乐圈里占了一席之地。
而慕华兰已经过气，她居然一直在国外，我很期待当她再次回国，会以什么样的表明面对我？
因为以前的用嗓过度，而我又一直没有注意保护。
我的嗓子还是受到了不可修复的伤害。
唱到一定的高音会破音。
