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第61章 争吵（第1页）

我受够了一次又一次的降低自己的底线，受够了自己卑微的像一个小丑，受够了每一次他给我一个甜枣我就当成全世界。

他明明就不爱我。

一个男人，并不爱你，却可以一次又一次的违背自己的真心做一些吊着你，给你希望的事情，这不恶心吗？

嘴里全都是仁义道德，心里全是唾弃与厌恶。

女人最不应该的就是因为男人的恶趣味，而一次又一次的降低自己的底线。

我已经为了李忆南无数次降低自己的底线了。

我现在看到李忆南那副冠冕堂皇的嘴脸，那副虚伪的样子，我只是觉得无比恶心。

他明明抱着我，对我说着他对谁都可以说的出的情话，我在可耻的触动的同时，更加恶心自己的不坚定。

这个男人有什么好？值得我一次又一次的这样。

这次可是妇产科，民宿我可以当他是偶遇，手拉手去妇产科这算什么？

先不说这个安宁而怀孕和李忆南有没有关系这个问题，就说，人家姑娘怀孕和你有什么关系，人民警察就算职责大，应该不需要陪着除了自己老婆以外的女人去看妇产科吧？

一个不爱你，却可以为你做一些不在爱人范畴之内的事情的男人，天哪，好恶心。

李忆南现在抱着我，我觉得喘不过气，被恶心的。

我也搞不懂自己为什么这么贱，为什么要和一个不爱自己的男人纠缠这些有的没的？我虽然已经27了，但我不是等不起，我大可以等待属于我的那个人出现，我为什么要把时间浪费在这种人身上。

如果让我，对一个我不爱的人，做这些，我会恶心，我会想吐。

因为爱他，我已经完全丢了我自己，一次又一次的丢了自己。

回头想想这十年，我李木过的最精彩的时候恰恰就是没有李忆南的时候，现在，他给我的生活带来的只有苦难，只有悲伤。

我总会莫名其妙的开心，莫名其妙的难过，莫名其妙的伤春怀秋，这根本就不是我。

他的一颦一笑，一丝一毫的情绪在我的世界里都变成了比天还大的事情，我甚至忘了我自己。

他笑，我会忍不住开心，他噘嘴，我恨不得把全世界的开心都送给他，他难过我会忍不住更加难过。

我不是一个矫情的人，和他在一起，我学会了难过，学会了寂寞。

我以往都不会违背自己的做自己不喜欢做的事情，而和他在一起之后，我一次又一次的给自己找借口，给他找借口。

我累了，我真的很累。

他不爱我，我真的不在乎吗？

不，我很在乎。

为什么要和自己不爱的人在一起？而我为什么又要和一个不爱自己的男人在一起？

他眼中的浩瀚星辰没有一刻是属于我的，我为什么要去追逐一个不属于我的太阳？和他在一起的这一段时间，我实在是太难过了，所以我必须走出来，即使我知道走出来更难受。

爱也难受，不爱也难受，但我知道，爱，更让人难受。

“你如果不嫌丢人，分手了还不想给我留一点脸，在我家里都不让我好过的话，那行！”

我对他嘲讽一笑。

“妈，你眼前的这个男人，是你女儿瞎了眼看上的，我的这位前男友，搀扶着别的女人陪着那个女人去了妇产科。”

我忍住了眼泪。

李忆南的脸色变得极其难看，我现在看他这幅虚伪的嘴脸，只觉得可笑。

“重点是我在出租车上给这个渣男打电话的时候，他说他有事，那个时候我差点以为我老爹出了事情。”

我继续嘲讽的看着他，真是服气，这个时候，还能摆出那副高高在上临危不乱的样子。

也对，脸色难看维持一下象征性的就行，这才是最真实的李忆南，永远高高在上，永远是别人仰慕他。

我妈脸色也开始有点变化。