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076你以为罗智中的心很干净（第2页）

侧身回望我，周唯的头略摇晃二三下，他嘿嘿笑：“刘多安你大半夜的不睡觉瞎溜溜啥咯？”

皱眉，我上前去一把抓住酒瓶：“你不也大半夜不睡吗。”

倒是配合着松开了酒瓶，周唯粗着舌头说：“我，我跟你能一样嘛，我又不用担心明天早上起不来去搬砖儿，像我这样的有钱人就该夜夜笙歌。”

把酒随便找了个地方一放，我扯他：“行行行，我知道你很有钱了行吧，下来。

你丫的喝多了，别等会摔下来，把你摔成个二百五。”

幼稚得要命，周唯这厮忽然用手抓住栏杆：“我就不下，刘多安你快去睡觉别打扰我看风景咯。”

转过头去背对着我，周唯的声音突兀变得无尽深沉起来：“深圳的夜色多漂亮啊，可是总有人看不见这些漂亮，也总有人在扼杀这些漂亮。”

心嗖嗖往下沉，我声音放轻了些：“你怎么了？”

“我没事，就是睡不着，搞搞乐子。”

他原本伟岸的肩膀，在皎洁月色的冲刷洗涤下似乎纤瘦得一击可破，他声音更沉：“刘多安你去睡咯，去吧去吧。”

不再迟疑，我用脚勾来一旁的椅子踩上往上一弹，坐稳之后我伸手把周唯的脸掰过来与我面对面：“你心情不好呐？给我说说？”

眼睛微微瞌起又睁开，周唯目光略微涣散着在我身上飘荡几秒，他用手搓着额头：“回去睡觉，刘多安你赶紧睡觉去。

我收拾收拾自己，马上也睡咯。”

看他哪里有半点要去睡觉的意思，他估计怕我搁这里跟他瞎掰掰，搞到我休息不好吧。

这丫嘴上虽不爱饶人，但本质上还是体贴的。

一动不动，我说：“年轻，身强力壮，睡几个小时了我精神好得很，暂时睡不着，聊聊呗。”

他不说话，我于是小心翼翼朝他挪过去靠近他一些，我开始主动进击：“是不是今天见到周天权，影响你心情了？”

抿着嘴低垂着脸一阵，周唯伸手去摸阳台边缘处那些白色的灰，过了好一会他再开腔，声音里分明多了一缕阴郁愁绪：“我梦见我爸了。

两年了，这还是我第一次梦见他。”

像是被什么梗在心口堵得慌，尽管我翻来覆去地为难着自己的脑细胞，可它们却如同暂时被混沌所覆盖着创造不出稍微恰当一些的安慰话，我最终只能把自己静默成一截雕塑，屏住呼吸静静等待着他的下文。

重重的吸气呼气，这一刻他对这种无关痛痒小动作的热衷超乎我的想象，周唯弹着手上沾上的零星白灰，他的声调里多了层层雾霭：“我梦见他坐在他去世前坐着的那张沙发上，他一脸平静看着我，我与他说话，我不断与他说话，他只是微笑着不说话，我问他为什么要吃下那么多安眠药，我质问他作出这样的抉择时有没有想过我，我很大声很愤怒质问他，他还是没回答我，他笑着笑着，就不见了。

他就不见了。”

我惊愕地瞪大了眼睛。

上次周唯说起他爸去世的事，他当时只是语焉不详的说他去世了三个小时才被家人发现，我当时还以为是急症的缘故，不想却是周唯爸自行选择结束了生命。

即使无数次在网络上看到过关于自杀之类的新闻，可我一向觉得这事离我的生活遥不可及，于是此刻的触手可碰，让我的心里一阵阵阴寒。

再看着周唯，我竟像是忽然长了一双能穿梭过去的眼睛，我仿佛看到两年前的他面对着至亲的决绝远走时匍匐的一路悲恸与孤独。

这一次我并非是因着同病相怜作祟，我只是纯粹的那么想抱抱他，我把手举出去，一把将他重重揽住。

娴熟而自然地将下巴搁在我的肩膀上，周唯把大半的力道压着我，他的声音也因为凑近我耳朵而变得更清晰：“刘多安，其实我最恨的人是我自己。

如果当初我不是顾着….”

不知是不是因为气接不上来，周唯停顿了十来秒才继续说：“如果当初我不是只顾着自己怎么高兴怎么来，我能多留心我爸，我哪怕对他多一些的关心，我或者就可以发现他其实患上了抑郁症，我就可以发现他一直没吃心理医生给他开的抗抑郁药，又或者我发现了他的病，我一直顾着他逗他开心，开导他引导他，或者他根本就走不到那一步。

作为他的儿子，我被他悉心护着二十多年，他在世的日子里我从来不需要知道人心险恶也不用知道这个社会有着太多丑陋横行，他把大半辈子的心血倾注在我的身上，他把他大半的人生都用来给我遮风挡雨啊，可我什么都没有回报他，我什么都没来得及回报他。

就连…..就连他临终前，我都让他走这孤独的一路。”

我很想自己能信手拈来一箩筐很厉害很凑效的安慰人的话，可是我一张嘴却是词穷，我再想想这个时候的他或者不需要那些老生常谈的大道理，他倾述的热情如此膨胀，我更应该做的事是静默着倾听。

所以我只是加重力道拥着他，一言不发。

果真如我所料，周唯压根不需要我的任何回应，他完全沉湎着挥洒着：“刘多安啊，这两年我只要想到他孤零零的一个人躺在沙发上从脸色红润变成面如纸灰，他的身体从温热变成冷冰刺骨这些现实，我就会像被人扼住喉咙没法喘气那般难受。