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第574章 最高尚最强烈又最个人的痛苦（第1页）

依儿的逃跑，反而激得我心中的那团火熊熊燃烧起来。

依儿虽走，但并未离开，依儿还在这里，我的眼睛舍不得离开依儿存在过的阅读角，坐过的空椅子，躺过的沙，弹过的琴键……

哪哪都是依儿。

就像人们形容过的，只稍稍碰一下散开的蒲公英，就哪哪都是依儿的模样，秀挺的，倔强的，娇淘的，明媚的，气鼓鼓的，遇强则强的，泛着母爱光辉的……

根本要不了几十年之久，仅这十个月的生活里，不用细细品味，就随便能拎出一个回忆，感受它的醇香和甘甜，感受它萦绕于心头久久不散。

有依儿懂我的言外之意，有依儿懂我的欲言又止。

于是，我找到了余生之爱。

曾经，我将爱深深的埋藏于心，依儿也不敢接受表白，无形之中在我们之间打造了一道无法逾越的鸿沟。

现在，依儿仍未接受这情之所向、心之所爱。

因为哪哪都没有依儿。

客厅没有，厨房没有，餐厅没有，公主房没有，海盗船没有，我的书房也没有。

录播室呐，也没有。

知道没有，我还是疯狂地打开一道门又一道门，只有这样，才能一次又一次燃起希望。

就像忠犬八公一次次看着车站出口，忠犬帕尔玛一次次看着机舱出口，一次次失望，然后又一次次等待下一次站台和机舱里的最后一个人走空。

也只是一次又一次地徒劳无功罢了。

翻遍遇见依儿之后的所有照片和视频，才得一丝丝慰藉。

这段关系丧失，我的心破了个巨大的洞，空空的，黑黑的，深不见底，冷嗖嗖地直冒寒气。

我只得逃到力宁那里去，以为不触景就不会生情。

依儿是不是也如我这般，即便逃到天边，也不过徒劳地自欺欺人罢了。

依儿永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有依儿不在我身边的时候，我才最寂寞。

依儿来过一下子，我想念一辈子。

依儿闪耀一下子，我晕眩一辈子。

一看见依儿我就感觉所有的一切，瞬间归位，有条不紊。

世界成为有意义又美好的地方，我也因此感到轻松。

可我现在远离依儿，世界变成一个毫无头绪的毛线团，让我感到烦躁不安。

一阵绞痛，可以由螺丝刀、滚烫的铁棍、烧心的酸水、黏附在内脏的小海星、任何能伤人的物件制造。

任何熟悉的场景、人、事、物，都可激活对依儿的记忆。

任何大大小小的痛苦，都会成为我痛苦的导火索。

只要我痛，我就会想起那个更大的痛。

上帝派依儿来折磨我吗？不，依儿定是不忍心的。

世上最大的折磨不外乎我爱上了依儿。

折磨我的从来不是依儿，而是我心存幻想的期待，世间万事都在治愈我，唯独我不肯放过自己。

可是，爱上依儿给了我无敌的温暖和勇气，爱上依儿让我拥有了越生死的力量。

恩格斯诚不欺人：痛苦中最高尚最强烈又最个人的——乃是爱情的痛苦。

生是痛，死是痛。

在生死两端之间，还有各种身痛和心痛。

今天又领悟到，痛也是人生必修课，穿越痛的隧道，定能看见希望的出口。

只因为，爱是恒久忍耐又有恩赐。

依儿，你也是痛不欲生的吧，否则何苦日日买醉，到了景点也走不出房间？

世有三千疾，唯独相思不可医，它可以冷不丁出现在任何瞬间，任何角落。