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第12章（第2页）

我这才明白，爱做一件事并以它为职业，该有多么幸运。

他描述的场景令我心生向往，我几乎瞬间就决定，总有一天要看他在穹顶之下远驰。

我爸很欣赏宗崎，说宗叔叔有个好儿子。

夸得切了，有几分“继承衣钵，大有可为”

的意思。

而他对宗崎的赞赏，曾使我一度敏感地以为，他是羡慕宗叔叔的。

我当然明白父亲爱我，所以才总敢纵着性子恣意妄为，自绝前路也无所顾忌。

但不论他如何爱我，我都情愿相信：一个军人，理所当然希望自己的子女也成为顶天立地的军人。

别人家的孩子如此优秀，而自己的女儿却是个放弃学业、自绝未来的病秧子，任谁都会不平衡的吧。

父母走后我回头看，后知后觉地发现，孩童时期的我对很多事物的理解都是偏颇自私的，而且丝毫不讲道理——竟然生生把最爱自己的人放在了对立面。

我一边享受着父母的包容和无微不至的照料，一边在私心里怀疑他们、抵触他们，把自己的思维限制在狭小阴暗的角落里，不得出。

所以到头来总是我自己拉自己入深渊，也是我自己，逼自己入囹圄。

会造成这种局面，归根究底由于我的自私，我的利己。

我自私到理所当然地被爱，却始终无法真心实意地爱人。

这样的我，在六年前做出那个选择，也就没什么可奇怪的了。

在父母离世以后，我才猛然发现，无论世上谁人厌弃我，我的父母都不会。

他们其实还很年轻，如果不是因为太在意我的感受，他们完全可以再要一个健康的孩子，而不必守着一个喜怒无常的娇气包。

我在疗养院的每一日，独自待在病房的每一分，面向山岭沉思的每一秒，脑中都不可避免地充斥着对从前生活的怀想。

在我的记忆里，我的父母仍朝我微笑，暖得如同九月艳阳。

可惜，我的视野永远定格在了那个低矮的角度——看他们最后一眼的角度上。

我已经不配站在他们面前，心安理得地享有他们的微笑了。

我并不是个纯粹的无神论者，曾经很认真地想过，我死后还能否见到父母。

想明白了，就觉得不会。

毕竟谁都知道，天堂和地狱可隔着一段长长的距离呢。