大学里,我的实验课和她连在了一起,我们我学号连着,所以成了搭档。
她长得还算不错,眼睛圆圆的,白皙的皮肤,看上去文静温柔,说话的声音也带几分温柔,我心怀敬畏,每每在一起的时候都有些紧张,大概就是面对美女时情不自禁的那种紧张吧。
有人说是我不自信,其实也就是那么回事,但无论我怎样努力都无法除掉心里的不自信。
和她做实验时我从来都是紧张的,我想好好地配合,好好完成实验的每一步,一遇到两个人离得很近的时候又不得不“害怕”
地表现出本质上的不自信。
我想,这大概就是根源,我想自信,可面对一次次的不自信我始终不知道该如何去获得自信。
两年多过去了,现在基本上每次实验我们都还是搭档。
渐渐习惯了,不那么紧张了,但心理上的影子抹不去,我无法和对待其他同学一样对待她,和她说话总是不自然,和当初一样不自然。
当然,我还是很尊重她的。
那晚,我在本部上课,崔老头的摄影技术。
刚坐上校车时她来电话了,我停顿了几秒,铃声一直响着就是不接,很少跟她打电话,我怕我不好面对她。
想了想最后我还是接了,她说她想找我谈谈,问我有没有时间。
我说等我回南校之后打电话给她,然后就这样挂了。
在车上我心里不是很踏实,我想肯定没有好事,虽然心里自作多情地想是不是有什么好事要向我宣布。
很快到了,下了车我给她发了条信息,几分钟后她出来了,我们一起去了南操场。
那晚的南操场很不安静,漆黑一片但毕竟很熟悉,跑步的人也不少。
我们慢步走着,围着操场转,她转入正题,我应付着这突然降临的一切。
她问我人缘怎么样,显然是明知故问,说我做事不认真,又是目中无人怎么的。
这话说得很直接,我并不喜欢这种直插心底毫不留情的话,但还是装着很愿意接受皮论的态度。
我鼓励她多多指出我的缺点,我很愿意去改正。
她罗列了我的一系列问题,给予了建议,她是为我好,她说得对,我想我也该清醒了。
她所说的话都只是站在自己的立场上看待我的,她也仅仅代表着她自己,我不敢说她哪里哪里不对,她给人的感觉确实有那么点与众不同。
那晚,南操场上,和她走了几圈,彼此说出了自己的心里话,我努力应付着,或者说是为自己找台阶下,或者说是在解释内心深处一些不为人知的密秘和纠结。
她是诚恳的,那晚尤为诚恳,说话委婉中带着不委婉。
那晚聊的时间不长,不过半小时左右,但聊的内容很多,我也说出我自己的一些想法,不知道她能不能理解,但希望她能理解,我相信她一定能够理解。
被一个女生如此“教训”
我觉得心里很是不爽,我没有力气去反击,没有勇气去反击,因为我承认自己有一些毛病需要去改。
我感觉自己的面子像掉在了地上一样,任人踩踏,像自尊心受到极大伤害,但我明明知道是自己心思太重,是我想多了。
该怎样做我心里有数,我佩服她的勇气,感谢她的真诚。
接下来的日子就是“实习”
阶段,我想我应该好好改变一下,做一个广受欢迎的人。
作为男人,我必须找回面子,找回失去的“尊严”
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