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12 因果（第1页）

《死亦何欢》全本免费阅读

大姐是冷漠的。

好像从大姐上初中开始，我们就基本没太多在一起的回忆。

放学回家、过年放假，她都在房间里看书学习，很少出来。

后来上高中住校，上大学在外地，大姐和家里的交集就越来越少了。

逢年过节才会回来，回来也是沉默寡言。

有时候，我有意想和大姐套近乎，却感受到冰冷的疏离。

一次年后，她要回学校，我说：临走之前，我们抱一下吧。

大姐和我抱了，却弓着身子和我保持了一定的距离，浅抱一下就迅撤离。

我不知道大姐为什么变成这个样子，明明小时候，我们还在一起玩捉迷藏，那么开心，睡在一起，那么亲密。

直到大姐读研一，她偶尔到学校来看我，我们促膝长谈了几次，我才明白究竟是为什么。

大姐研一，我高三，那时我已经没住宿舍，在校外租了房子。

大姐来学校看我。

我和她聊起小时候的事，向她倾诉和母亲吵架的琐事以及我内心的苦楚。

大姐对我说：

「你的心情我特别能够理解，因为在我还是八九岁的小孩时，就已经感受到。

那会我在家是老大，你们两有什么情况，就像你提到的，总是我先挨打。

记得有一次我捡到了两毛钱，带着你们两去买饼干吃，结果在路上你摔了一跤流了鼻血。

回到家，妈看到你流鼻血，问都没问，对我就是一顿暴打。

类似的事情也有很多，这件印象最深刻，我觉得特别无辜。

还有一件印象特别深刻的事情，就是有一年冬天，家里太阳能水管坏了，爸爸在家，我刚好也寒假在家。

爸爸在上面喊，叫我拿一把扫帚给他。

我当时想屋顶上不好扫，拿一把长把的好用一点，拿给爸爸，爸爸也没讲什么就用了。

后来那把扫帚被扫的样子有点难看了，拿下来给妈看到了，拿到扫帚就用扫帚把打我，还讲一大堆我不孝之类的话，那会二姑也在，我觉得很伤心，当时我都已经二十二三岁了。

这都只是其中的一两件事情而已。

曾经也想做些什么去讨好家人，很多努力都说明做什么都是白搭。

在家看书，说我是为了不想干家务，把看书当遮羞布；那我就帮忙干活，又说一年给我交那么多学费，怎么不好好学习，然后就是一大堆不孝之类的话。

曾有很长一段时间我都觉得自己是不被爱的，特别是我上三年高中四年大学的七年里面，妈妈养我就是要回报的。

她一直都觉得我上高中了，就要回报给她了，可是我并不具备那样的能力，所以我在痛苦中度过了七年向家里拿生活费的时光。

这七年我在家话不敢说，吃饭都觉得是愧疚，她可以随便说我，各种难听，我都已经习惯。

到我读研，自己也拿了足够自己生活的奖学金，争取到学费全免，不要再向家里要生活费的时候，我才觉得自己解放了。

我忽然觉得我的生命才刚刚开始，我可以不用再奢求家人给予温暖。

如果我在生下来就可以自立，就不用忍受这二十多年的精神折磨。

如果我可以选择，我会选择在出生的那天离开。

母亲总说：别人家的孩子天天想家，我家的孩子出门在外连个电话都没有。

在我上大学的时候确实是这样，打电话回家是我潜意识里没有的，也从来不会想家。

家里没有温暖，充满伤人的倒刺，若不是责任逼我逢年过节必须回家，靠我的自觉恐怕永远也不会想起。

很多时候，我觉得跟家里人根本没办法沟通，不管做什么换来的都是一顿说，我一年不回去几次，因为我对家真是没有留恋，在外面有点委屈都自己消耗，如果想跟家人说说，她们永远都比你苦。

出门在外，家不是我的避风港，在外面受过的任何委屈对我来说相比较母亲对我的伤害真的都不算什么，这样的家我又怎么会想呢？