《盛夏怪兽》全本免费阅读
番外o
其实很多时候,感情的失败还是要归根于人的自私。
而我,就是一个自私鬼。
我因为自己的原因,始终回避正视我跟卓凡的关系,沉浸在一种虚幻的美好中。
与此同时,我也从没真正考虑过,卓凡究竟为什么和我纠缠这么多年。
我早该意识到,要不是对我有感情,他又何必跟我拉扯到如今。
他的一整个青春,都是我这个不负责任的人。
其实我决定申请美国的学校,继续读博时,问过卓凡一句话:“你以后有什么打算吗?”
他当时刚打完篮球,我帮他抱着球,他蹲在地上喝水。
“没有。”
卓凡说,“有什么可打算的,活一天是一天。”
他原本就是这样的人,我是知道的。
可当时我莫名觉得火大,觉得:你怎么能没有打算呢?
后来我才明白,那个时候我其实根本没有任何立场去生他的气,也没有资格去生气。
但当时我不明白,我只觉得他又在得过且过了。
对于心里产生这个念头,我始终感到抱歉。
尽管过了这么多年,很多事已经时过境迁了,卓凡也再没提起那时候的那些事,但我时不时还是会懊悔。
如果用现在很火的一个词来形容,那就是,我这个人非常的内耗。
我会在十年之后还纠结于十年前自己犯的错,而那个时候犯下的错误,是我始终解不开的心结。
卓凡从没说过,但很多年后我开始明白,他应该并非真的没有打算,只是在那个时候,在我们的关系始终不明朗的时候,他不想、也不知道应该怎么说。
而我,原本有些动摇,在他说完那句听起来满不在乎的话之后,毅然决然走上了留学的道路。
我以为他是真的对我们的关系毫不在意。
我太迟钝了,我是真正的罪人。
去美国不久我其实就开始后悔了。
我后悔的不是学业上的压力,也不是生活上的不适,而是我现,离开卓凡之后,我不知道每天应该怎么度过了。
我没有了盼头。
以前我们都在北京,见面习以为常,甚至在很长一段时间里,我们俩几乎每天都会见面,比很多同校的情侣见面次数都频繁。
也正是因为“习惯”
了,所以忽视了他的存在对我而言有多重要。
一开始我打算跟朋友的朋友合租一套公寓,但我很快意识到,我或许更想一个人生活——如果室友不是卓凡的话。
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