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或许是我的“安慰”
起了作用,那天之后,余柏言又好起来了。
月考的失利只让他丧气了两三天,他很快又全身心地投入到了新一轮复习中。
那阵子我开始有点焦虑,眼看着时间一天天地过去,心里很清楚,余柏言离开我的日子也在临近。
冬天过去,春天到来。
鸟语花香的时节我却觉得一切都跟要死了没什么两样。
我想到,或许等余柏言考上大学,他也会去北京,他跟我哥还是会见面。
余柏言是抵抗不住卓越的诱惑的,甚至我哥就站在那里对他笑笑,他就能神魂颠倒。
我太清楚卓越对余柏言的杀伤力了。
后来我学会一个词:白月光。
我哥就是余柏言心里的白月光。
上一次我哥来找余柏言,他能不为所动,但下一次,谁知道呢?
我很焦虑,每天早上起来在日历上划掉一个数字,然后开始一整天的焦虑。
当时已经三月末,六月初余柏言就要高考了。
他对我的态度也和之前有了些许的变化,不再刻意来等我一起上学,放学没见到我,也不会留下等我。
他开始争分夺秒地学习,我只能趁着课间,把他叫出来,说上几句话——那时候开始,我们接吻的次数急剧下降。
有时候,我甚至没办法在课间和他说上话,他要么在跟同学讨论题目,要么跟着老师去办公室问题。
我清楚这次高考对于他来说意味着什么,如果他再考不上理想的学校,对他的打击无疑是致命的。
可我也很痛苦很煎熬,我不想让他走,不想让他失去我的控制。
我总觉得我跟余柏言的关系浅得根本承受不了一丁点变化,一旦他离开了,就会像断了线的风筝,空留我自己在地上,而他飞去广阔的天我再也看不见。
我不要这样。
于是,从没打算当什么好人的我又动了歪心思,我想搅乱他的世界,想不择手段地再让他留一年。
再来一年就行,我们可以一起度过高三,然后一起去读大学。
我想要他始终在我的视线范围内。
我揣着这样缺德的心思算计着余柏言,后来我跟他提起这件事的时候,他对我说:“这世上我就没见过几个人能比你的心肠更坏的。”
确实是这样,我认。
但最后,我也只是想想而已。
我坏,但没坏到想毁了余柏言的人生。
我的小算盘打得劈啪作响,可每次一见到余柏言就于心不忍了。
他为了学习熬得有了黑眼圈,我们走在一起的时候也开始变得少言寡语。
他的疲惫就像冬
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