我明白,即使再不在意,可过度的关注依旧会给他造成压力,而最痛苦地是这种压力根本没有出口宣泄。
所以他越来越容易心浮气躁,有时候一件极细小的事情都能让他雷霆震怒。
我理解他,所以一方面多跟他沟通,希望能让他平和一些,另一方面也经常扮演着出气筒的角色。
然而我并不是没有感觉的死物,当被他屡屡伤害的时候,我也会痛的。
就好像这次吵架。
短短的一周内吵了三次,我真的是觉得累了,无论什么理由,如果他爱我,就不应该这么伤害我。
一周没有跟他说话,我每天埋首写字,想从从前的记忆中找回一些可以让我坚持下去的东西。
每天早上木然地起床,下班回家煮好饭后迅速吃完,就又埋头写字。
终于那天早上,等陈芳上学去后他拽住我,说要跟我好好谈谈。
我想我真是老了,很多事情我都只能记得当时心底的那种感觉,却已经记不清事情和对话的细节。
那天他跟我说了什么我已经不记得了,只记得大致上他的意思是因为我是他爱的人,所以他才会对我特别严格,容不得一点的错,而那周前两次的争吵已经令他的心情很不好,所以当那天明明很简单的一件事情,结果被我一个错误的建议给耽误了那么久,还害得他上上下下跑了三趟都没找到我的时候,他暴怒了,才会那样不顾场合的对我发脾气。
然后他向我道歉,他说他错了,特别是当那个女生说了那句“渣攻”
的时候,他是真真实实的认识到自己过了。
但我看得出来,他道歉的时候还是有些端着,并不是真心实意的道歉的。
这种道歉方式就跟从前一样。
从前他跟我吵架,我被气得狠的时候他也不是没道过歉,然而他每次道歉的时候总是说:“这次是我错,但是你也有不对的地方。”
这就是他道歉的方式,他总要找到一个平衡点,不肯全然的认错。
我很恨他这种道歉方式,然而只要他开口,我却总是会原谅他,即使他道歉得并不彻底,这大概就是冤孽。
这次也是,我本来以为自己已经心如止水了。
一周没有跟他说话,两个人各过各的,各自洗澡上床他也不像从前那样把我抓去暖被窝,我也不会像从前那样一定要临睡前抱着他的脑袋啃上两口,似乎就这样清清静静也能过。
然而当他开口的时候,我却竟然还是伤心地又哭了。
我真恨自己泪点这么低,这么没出息。
我一边努力想把眼泪憋回去一边咧着嘴控诉:“彭志然,你知不知道你那天有多过分,连旁边的人都看不过去了,你有没有想过我的感受。”
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