犹豫片刻,阮棠斟酌着给对方回了个消息过去。
阮棠:我只是想他离开,不是想他进去。
对方:恋爱脑。
阮棠:我不是,他想跟我结婚,但是我不想,所以他才不肯走。
对方:逼婚?那更可怕了,你别暴露家庭住址电话号码什么的?
见他误会越来越深,阮棠赶紧坐直身体打字,急着解释道:不是你以为的那样,他人其实很好,但我们身份差距太大了,所以我不想结婚。
今天本来是要去见他家里人的,但我中途放了他鸽子,他都没有生气,就是一直呆在楼下没有走。
对方这次没有很快回复,头像那里一直显示正在输入的省略号。
等了十几秒,对面终于过来一句话。
阮棠定睛一看,还是很简短,但跟刚刚的意思已经不大一样了。
对方:那他是恋爱脑,你很清醒,太清醒的人不适合谈恋爱,更适合结婚。
普通人一开始的恋爱观与婚姻观大多来自父母,其次才是电视电影书籍跟身边的朋友。
而阮棠显而易见是没有从父母那里得到任何有价值的东西的,尤其是情感方面的东西。
从小家庭幸福的孩子更能明白什么是爱,也懂得该如何去爱人。
因为小的时候他们得到过很多爱,明白什么是爱,也有人教他们什么是爱。
而阮棠明显是没有的。
他可以把自己剖析得干干净净明明白白,把自己体无完肤地展现给林放去看,但他依旧无法真正明白他自己。
所以当这人说他很清醒的时候,他真的愣住了。
这段婚姻不想开始的原因,他一直归结于林放跟他的地位悬殊,归结于林放的各方面都过于优秀。
可他似乎没有从自身去思考过一个问题——
那就是双方的性格是不是适合走进婚姻。
或许他思考过,但那不是从性格方面出的思考,他很久以前就想过要结婚,从一开始就知道自己要找什么样的对象:温柔、顾家、体贴、包容……
但这些择偶标准他是严格按照自身需求,或者说安全稳定的标准来找的。
他需要的不是一个爱人,而是一个可能会爱他的同居的室友。
他的择偶标准从一开始就杜绝了一切矛盾的生,保证了绝对不会出现像他父母那样面目全非充满硝烟战火的婚姻,保证了不会有你死我活的场面出现。
他的择偶标准第一条,居然不是爱他,甚至都没有爱他这一要求。
他的标准低的可怕,低到尘埃,以至于出现一个各方面都优秀的林放时,他第一时间想到的不是拼命抓住,而是把对方有多远推多远。
他想要一个刚好符合他要求的结婚对象,但却出现了一个完全不符合标准的林放。
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