他如此回复道。
“嗯嗯,接着沐浴焚香,吃个早餐,写写课题标书……接着再去上班?”
我十分宽容地表示,可以,什么时候都可以。
“你酝酿好了记得打电话给我。
我等你。
但在此之前,我决定先不理你了。”
他了大串省略号给我。
“我一定好好准备、好好说。
能不能别不理我?”
我得意地笑了笑,没有再回复他。
关掉了微信对话框。
那一瞬间,我觉得特别爽。
想想从前,我等十天半个月,等不到田垣回我一条微信。
字字斟酌,小心翼翼,明明没有说错任何话。
却像等待别人审判一样。
再想想前天,我坐在餐桌边,看着锅里的鸡、桌上的菜,内心反复纠结着,我是该先吃呢,还是该等吴越临一起吃。
我想等他一起吃,要是饿着肚子等他,他会不会觉得很有负担呀?
那我就先吃吧,一边吃一边等。
每一句看似随意的话,都在心里打过无数遍腹稿。
生怕一个不小心,露了老底。
会被人看轻、被嫌弃,甚至是厌恶。
他说下班了,结果久等不到。
他又说完事了,结果还是没来。
我不敢多问,生怕问多了会让他觉得我小心眼、不懂事、很麻烦。
里明明很失落,却不敢多说。
明明担心,但不敢表现出来。
再想想昨天早上,我等着他忙完回我个信,都觉得“想等待”
都是一种罪过……
明明不想走,却不敢留。
明明想回来,却怕被责怪任性妄为、神经病、犯贱。
生而为人,谁想犯贱?只有被宠爱的才能有恃无恐,卑微跪舔的人永远患得患失。
可怜的“明明”
真是活得太憋屈了。
我抱着手,合着眼,靠在出租车后座上,把我这辈子、甚至上辈子受到的所有“憋屈”
都回想了一遍。
然后打开车窗,让风将“明明”
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